谁说孩子是爱情的结晶?我看明明是婚姻的照妖镜!

摘要: 有了孩子后,你们关系怎么样?

08-31 07:14 首页 博雅母婴荟

以前看到一个说法,只有两个东西可以为婚姻这艘船压船,一个是爱情,一个是孩子。在没有结婚和孩子的时候,深以为然,有了孩子后才发现并非如此,孩子不是婚姻的砝码。有的婚姻因为有了孩子的加入,而更像一个团结一致的小集体,夫妻有了共同的目标,感情更加牢固,有的婚姻因为有了孩子,迅速地暴露出各种问题……


小雅妈今天分享的这篇文章,我想有娃的你都会懂。



01

本来好好的两个人,

有娃以后动不动就想离婚?

 

根本还用不着婆婆加入豪华午餐,两口子自己就能达到这个效果:

 

深夜孩子醒来哭闹n次,大家都累,那是你上还是他上?

 

娃病了一个说要马上去医院,一个说可以在家里观察,谁能说服得了谁?

 

好不容易把孩子哄睡着,结果一下子就被对方吵醒,你是先发飙,还是强忍住先哄娃?

 

白天大家都上班,下班了你陪娃他葛优瘫,因为“孩子不要我只要你嘛”,你心里的怒火是不是能窜三米高?

 

全职带娃的更加好不到哪里去,一日带娃终生带娃,你想休息一下出去聚个会逛个街,哎哟喂“孩子怎么离得开你”?

 

你说他对孩子要求太多,他说你什么事都惯着娃,当初是因为不同才走到一起,现在觉得对方带着让你嫌弃的原生家庭的烙印,还要传递给下一代……

 

看,四周都是雷区,处处都是战场。

 

啊,还有杀伤力堪比核弹的那句话,“你不就带个孩子吗?”

 

HelloKitty听到都要秒变泼妇,好,吗。



这些算是有娃夫妻的开胃小菜,还有男人成天借口加班出差不着家的,孕期产后出轨的,婆媳大战的,亲家大战引发各种混战的,各种情节琳琅满目应有尽有,狗血起来叫你恍惚以为自己生活在天涯热帖当中。

 

你以为上大学了,工作了,结婚了,自己早已长大成人,no~no~no~,一直到生完孩子,生活才会对你露出真实的獠牙——

 

欢迎来到成年人的世界。

 

 

02

 

有孩子的头一年,

为什么你们的关系会迅速的降到冰点?

 

因为你们两个人都会发掘到状态最差的自己啊。

 

都说最好的关系是更好的自己遇见更好的对方,那最坏的关系是啥?

 

一个破碎的你,再加一个破碎的他,谁能拯救得了谁啊。



生了孩子是不是看老公越来越不顺眼?

 

啊, 试问——谁不是呢?

 

除了那让人难以捉摸的激素变化以外,最重要的原因就是,太,累,了

 

妈妈圈里有这么个段子:

 

为什么一孕傻三年? 因为三年以内根本就不能好好睡觉,刚要睡,娃醒了,脑袋能好使就怪了,我们做妈妈的,全凭一口仙气吊着的;

 

那为啥他爹不傻?因为他爹一睡一宿,他要再傻那就是天生的。


除了夜晚,还有白天:喂奶辅食哄睡陪玩出行洗屁股外加各种买买买,带娃的生活简直就是360度无死角的累。

 

更可怕的是,等你稍微熟悉了这个阶段的工作,稍微觉得顺心顺手了一些,就会发现,孩子马上就长大了,进入下一个阶段,关卡升级,之前的经验也几乎全部清零。

 

可以这么讲,做妈妈的人,几乎每天都在和失败、沮丧、挫折、失控和崩溃打交道,而出于母性的本能,我们都会把柔软包容的一面绝对优先的供应给孩子,所以在家人,特别是老公面前,更多呈现出来的,是自己烦躁、敏感又容易炸毛的一面,基本上一点就着。

 

拍电影的都知道,最难拍最难搞定的是什么?

 

并不是特效,也不是各种严酷有挑战的拍摄环境,而是动物和小孩子。

 

因为这两个都属于行为表现随机无规律,几乎完全不可控的生物品种。

 

如果你嫌上班累,去试试带孩子吧,包管你屁滚尿流的回来老老实实上班。

 

 

03

 

有了孩子之后,男人们最大的变化是什么?

 

经济压力骤然变大,怎么着也能排得上冠亚军。

 

是的,当你操着心带着娃的时候,你的队友十有八九在考虑怎么才能多挣点钱。

 

在这一点上,你们两个人,根本就在两个频道上。

 

等到他能有时间有心思来照顾孩子跟孩子相处了吧,他会像你一样迅速的进入角色吗?

 


很遗憾,这是传说中别人家老公这个稀有物种才能做到的事情。


大多数的男性,面对婴幼儿,并不会天然的就有感觉,尝试一次两次,遇到挫败,再被老婆老人嫌弃几下,他们立刻就会把手缩回去,然后踏踏实实的给自己贴一个“老纸就是不行”的标签,转头去干自己“擅长”的事情——比如说,上班,加班,出差,炒股,创业,跟朋友聚会喝酒,以及刷手机,玩游戏。

 

更有甚者,有的队友,不仅不帮忙,还百般挑剔,认为你这里没做好那里没到位。你说他没参与育儿吧,他一直在旁边指指点点,你说他参与育儿了吧,他又只是光动了嘴,手都没伸一下。

 

这种老公是怎么回事?他们内心其实对养育孩子这件事非常的在意,高标准严要求,还有很多不切实际的幻想(原生家庭的问题我们先甩开不谈),但他们要么没时间,要么没有真正去实践自己育儿理想的能力(大部分属于这一种),所以他们悄悄的使用了一个投射性认同的心理机制,把自己幻想的那一个“完美母亲”的角色交给你来扮演,然后自己就能够以一个安全的姿态来批判你。

 

很有可能他们自己都没有意识到,他在批评你的时候,其实是在批评内心的那个自己。

 

还有他自己的妈。

 

如果你的老公属于这一类,我强烈的建议,把他踢过来的球再重新踢回给他,不要和他玩这个心理游戏。

 

因为剧本早就已经写好,谁玩谁输。



04

 

看,孩子没来时本来甜甜蜜蜜的两个人,好像在朝着两个方向越走越远。

 

并且我嫌弃你,你不搭理我,看彼此都是天津卫招牌小吃——狗不理。

 

我上学的时候,看到一组研究结论觉得前途实在渺茫:有孩子之后,夫妻之间关系的质量和满意程度会急剧下降到最低点,然后缓慢上升。

 


到什么时候才能勉强回到恋爱和新婚的状态呢?孩子离巢的时候。

 

还要撇开在这个过程中大量已经结束婚姻关系的样本。


也就是说,以我的孩子两岁的年纪来算,至少还有16年。

 

这16年够孩子从幼儿到成年,也足够你我从奔三奔四直接跨到奔五甚至奔六。

 

愿不愿意你的人生就这样滑下去?

 


如果你不愿意,希望去修复关系,让全家人生活的气场不一样,那就去尝试,不要指望别人,就从自己开始。书上网上那么多种法子,总有一个能启发你走出适合自己的路。

 

但请一定记住,所有这些努力,都是为了你自己。

 

不要谈什么为了孩子,所有父母关系恶劣疏远但死活要凑一块还拿孩子做挡箭牌的家庭里,孩子都是过得最惨的那一个。

 

 

05

 


就是不想过了怎么办?

 

啊,试问谁没有过破罐破摔离了算了的冲动时刻呢?

 

但是我要提醒诸位,冲动离婚一时爽,清醒过后火葬场。

 

再容我武断的说一句,根本就离不起婚,根本就不知道离婚意味着什么,还要动不动就把离婚二字挂嘴上用来发泄或者威胁谁的,都是又弱又蠢的作逼。


如果你真的打定主意,对这段关系彻底丧失信心,我强烈建议你,再给自己一段时间。

 

用来干嘛?

 

用来冷静的想想离婚这件事:

 

怎么跟对方摊牌?怎么才能离得掉?家里的财产是不是心里有数?要不要争取孩子的抚养权?怎么争取对自己有利?离婚之后自己的生活孩子的生活如何安排,哪些资源可以争取,哪些难关是绕不过去要硬抗下来的?怎么跟家里人解释,怎么跟孩子解释?可以做哪些事情,让离婚这件事对你对他对孩子的伤害性降到最低……

 

如果你愿意,甚至可以提前找个律师,一起讨论这些事情。

 

离婚不是用来过嘴瘾的,离婚是人生中最重大的决定之一,堪比职业选择、结婚,和生娃。

 

如果你觉得结婚生娃时自己都糊里糊涂走错了,请在离婚这一步,谨慎,冷静,拿出你当初所有下线的智商。

 

 

06

 

结婚之前觉得,恋爱可以随便谈,结婚需要谨慎。

 

之后会觉得,结婚都可以随意,生娃才真是要慎重。

 


为什么?

 

因为想要回头,你需要付出的代价一个比一个大。

 

说重头再来,那是少年人的专属权利。

 

成年人的世界里,哪里有后悔药吃。

 

所以,没生孩子的姑娘们,请尽情享受自由自在的生活。

 

如果你有生娃计划,请给自己足够多的时间来准备。

 

不要因为别人的压力就改变自己的生活计划。

 

也不用听到别人说高龄产妇如何如何就一定要在多少岁之前搞定生娃大计,我们生活在二十一世纪,科技进步是用来做什么的?


孩子不能解决任何问题,相反,他会带来很多新的问题,还会让已有的问题激化。

 

养育孩子是一件需要持续付出体力、耐心、金钱的事,会挑战你的底线,激发出你最好的一面,也会让你直面惨淡的生活和不堪的自己。

 

不管你在人生的哪个阶段,作出哪种选择,都要记得,你有自己,你有孩子,你要对这两个人负责。

 

你有软肋,也有铠甲。


- END -


作者介绍:懒妈,本硕临床与应用心理学,本行做心理咨询,后来进了早期家庭教育这个行当,家有慢慢小朋友两岁,全职至今,主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”,微信公号“懒妈邦”。




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